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Collisioni Festival, Alberto Angela, io e il cocomero

 

Sto ascoltando la lezione con interesse, ma ogni tanto prendo il cellulare per scattare una foto o rispondere a un messaggio.

Lui dal palco mi guarda e fa l’espressione “dai, stai attenta” -l’ho vista sulla faccia di tutti i miei professori, la decifro bene- e io gli faccio lo sguardo “scusa era solo un messaggino metto giù il telefono”.

Collisioni Festival. Sul palco c’è Alberto Angela che parla di Leonardo e della Gioconda.

Il nostro rapporto sta partendo con il piede sbagliato.

La ragazza accanto a me è davvero agitata, sospira spesso, ride troppo alle battute e quando lui ammicca fa un verso.

“Mmmhssshh”

Pieno godimento, o Hannibal Lecter, ma una cosa non esclude l’altra.

La piazza è stracolma, lui divulga fortissimo e sconvolge gli ormoni degli sapiosessuali.

Io ripenso a questo blog abbandonato negli scantinati del web, aggiornato poco e male, ma che non chiudo, perché ogni tanto ho voglia ancora di scrivere, spesso ho voglia di rileggere ciò che ho scritto e perché ogni giorno c’è almeno una persona che legge questo post del 2012:

Alberto Angela, ovvero, quanto è sexy l’antropologo

(Che poi, aiutatemi: è antropologo? Non ho voglia di sbattermi a cercare)

La spocchiosa principessa gné gné che c’è in me gongola nel sapere che in qualche modo sono una delle prime ad aver colto il potenziale di Alberto (È come con gli ex che diventano fighi dopo che li hai lasciati) e guarda con superiorità l’orda di fan che lo acclama.

Ragazzi io è da mo’ che ve lo dico.

Comunque siamo qui. Io lo guardo e mi riempio di conoscenza mentre mi continuano ad arrivare messaggi, ma rispondo solo quando lui guarda dall’altra parte (scusa eh Alby, ma i miei fan, come i tuoi, sono incontenibili).

La domanda anzi, la richiesta che mi arriva dagli amici è la stessa per tutti.

Rido, mi imbarazzo, rido, ci penso, rido, guardo Alberto, sorrido estasiata.

Ma lui mi ha già beccata come quella che in classe si distrae sempre, devo trovare il modo per riscattarmi.

Sono in coda per farmi autografare il suo libro e medito:

Un commento arguto? Una sagace battuta? Profilo basso? La butto in vacca?

(Elena, concentrati, sono il tuo cervello, ascoltami: profilo basso è la risposta esatta. Saluti sorrisi e te ne vai educatamente, ok? Si? Brava ragazza)

Sono davanti a lui. Firmacopie serrato.

Saluto, sorrido, stringo la mano, mi presento e…”Alberto abbiamo un problema. I miei amici mi hanno detto di farmi divulgare tutta”

Scavare un buco.

Adesso come minimo mi interdisce da tutte le sue conferenze.

Invece ride.

E mi saluta guardandomi negli occhi, ma non decifro più niente. Sono la versione “ho portato un cocomero” di me stessa, ma più felice e leggera.

Esco pregna di conoscenza mentre in lontananza sento “mmmhssshh”.

Povero Alberto, spero stia bene.

 

 

 

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Alberto Angela, ovvero, quanto è sexy l’antropologo

Attenzione: il post che segue è sì la mia dichiarazione d’ammore imperituro al sig. Angela, ma il diretto interessato non si preoccupi. Si scherza. Ha guadagnato un’ammiratrice, non una stalker! 😀

ciao a tutti. sto per confessarvi una cosa che dieci anni fa non avrei mai ammesso.

Alberto Angela è figo.

Sarà l’età, sarà che da settimane passo i sabati sera sul divano a guardare Ulisse, ma ho scoperto – riscoperto? – il fascino dell’uomo che sa un sacco di cose. Il fascino della conoscenza, di ascoltare qualcuno capace di spiegarti semplicemente anche ciò che è complesso.

Adoro come ammicca alla telecamera quando sta per dire qualcosa di rivelatore. Mi piace il suo gesticolare – forse anche a causa di Neri Marcorè che lo faceva daddio – e mi fa impazzire quando dice “andiamo a scoprirlo insieme” e attraversa una porta.

Ieri sera ho imparato un sacco di cose sui virus e sui batteri. Sapere che uno starnuto, o, meglio, ciò che produciamo con uno starnuto arriva anche a quaranta metri di distanza mi ha fatto capire due cose:

1. mettere la mano davanti quando si starnutisce è fondamentale

2. potenzialmente veniamo raggiunti dagli schizzi degli starnuti di tutti gli altri.

La cosa, probabilmente, avrà pesanti conseguenze sulla mia socialità, ma sono una ragazza forte e ne verrò fuori.

Ora dico una cosa retorica: perchè non ci sono più trasmissioni in TV come quella di Alberto? Perchè dobbiamo stare ad ascoltare vaneggiamenti su extraterrestri, donne calamita e profezie Maya?

Soprattutto perchè gli Angela non iniziano a martellarci ogni giorno spiegandoci, semplicemente, che sono tutte cacchiate?

Sogno di organizzare una sfida tra Giacobbo e Alby. In un’arena. Uno dice una cosa e l’altro ribatte. Dovesse accadere davvero mi troverete in prima fila, con una maglietta con scritto “Albertoangela Ai Lov Iu!”.

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